e il dottore risponde: "prenda un flacone di lassativo alla mattina e due alla sera"
il gay: "mi passer?"
il dottore: "no! ma almeno impari a cosa serve il culo!!!"
Mamma : No, Pierino cosa dici !?!?
Pierino: .......... allora perch il babbo ieri sera ti ha detto " SPEGNI IL LUME E PRENDILO IN BOCCA" ??????.
Il marito esclama:"Ma guarda sta troia ke a furia di prendere uccelli ha imparato a volare"
I due entrano nel primo bar bevono qualche birra poi , mario tira gi la cerniera, tira fuori il wurstel e urla all'amico "inginocchiati e succhia" , tutti i clienti del bar urlano allo scandalo e il barista butta fuori i due amici a calci.
I due ripetono la scena per una decina di locali, finch Silvio (l'amico di Mario) ubriaco marcio dice a mario " basta non ne posso pi , ho bevuto abbastanza e mi fanno male la schiena e le ginocchia a furia di inginocchiarmi",
mario lo guarda un po' stralunato e replica:
" e io cosa dovrei dire che al terzo bar ho perso il wurstel"
Arresta lo stronzo.
Qusti per pudore si copre le parti intime con le mani lasciando fuoriuscire
solo un cespuglio di peli.
"papa ma cos'hai l sotto?".
"Ah,.....ehm... Un gattino!" fa il padre.
"Lo inculi eh!??"
" Dottore dottore venga presto sono disperato! Mia moglie dottore ... "
" Che cosa ha sua moglie? "
" Venga presto non le posso spiegare, e' una tragedia! "
Il dottore si reca a casa del povero malcapitato e lo trova in ginocchio ai piedi del letto, con la moglie nuda che tiene le gambe allargate.
" Dottore un topolino si e' infilato nella patata di mia moglie! Come posso fare?? "
" Guardi provi a metterci un pezzettino di formaggio e magari il topolino esce "
" Grazie dottore grazie!!! "
Il dottore torna a casa ma dopo un'ora si sente chiamare di nuovo...
" Dottore dottore venga sono disperato! "
Il dottore ritorna alla casa dell'uomo e ritrova la stessa scena di prima, ma questa volta l'uomo ha un merluzzo in mano.
" Ma cosa combina con il merluzzo? Non riesce mica a far venire fuori un topo con il merluzzo! "
" Il topo? Ma lo lasci stare il topo! Ora sto provando a far uscire il gatto! "
il dottore la guarda per un attimo e poi le dice: si spari un colpo al cuore. La nonnina non convinta continua: e se sbaglio mira. Signora punti la pistola appena sopra il seno e non sentir niente.
L'indomani il medico apre il giornale e legge:ANZIANA SIGNORA SI SPARA AD UN GINOCCHIO..........
Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza,
un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro:
"Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento".
"E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la
moquette"
"Non ti preoccupare; vai l, calpesta ben bene il rigonfiamento
e vedrai che nessuno si accorgera' di niente..."
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche
tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa,
si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di
sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina
quando vi ho offerto il caffe'; a proposito avete visto il mio
criceto?
Dopo aver finito di parlare si dimentica il microfono acceso e dice con il suo collaboratore:
adesso vado a fare una bella cagata e dopo mi faccio fare un bel pompino dalla hostess!
La hostess, la quale stava in fondo allaereo, inizia a correre per il corridoio per avvisare il capitano, mentre corre inciampa, un vecchio si gira e dice:oh troia, ha detto che prima deve cagare!
"Salve sono venuto per quell'annuncio..." fa al commesso ammiccando.
"Scusi quale annuncio?" il commesso perplesso.
"Ma si, su che ci siamo capiti, quell'annuncio...particolare...." ammiccando.
"Guardi che non ho capito.."
Il tipo compiaciuto tira fuori il giornale dalla tasca:
"questo annuncio! CHIAVI A PARTIRE DA 2 EURO!"
Lui le toglie il reggiseno e domanda: "Cosa sono queste due cosine?"
E lei: "Sono le mie tettine". Il giovane si avvicina col naso, annusa, e
commenta: "Che profumo di primavera...".
Dopodich il ragazzo scende con le mani un po' pi in basso, ed arrivato
sulla pancia della ragazza le chiede: "E questo cos'?"
E lei: "Questo il mio ombelico". Il giovane si avvicina nuovamente col
naso, annusa, ed esclama: "Che profumo di fiori freschi..."
Passato qualche istante il giovane con le mani arriva alle sue mutandine;
gliele sfila domandando: "E questa cosina pelosa cos'?"
E lei: "Questa la mia topina."
Lui per la terza volta si avvicina col naso, annusa, ed esclama: "Ma morta?!"
L'asino si volta distrattamente, osserva il suo interlocutore e, pacatamente domanda "Tu non sei il maiale dell'anno scorso, vero?"
evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice unico sara' la tartaruga. Se la tartaruga non ridera' il concorrente sara'
decapitato. La scimmia e' il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti,
meno la tartaruga. E la decapitano. Poi e' la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il
leone perde la testa. Poi arriva l'elefante. Quando arriva a meta' della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre
grida:"Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!"