alzando lo sguardo, dall'altra parte del bancone vede un
suo vecchio amico, seduto su una sedia a rotelle.
Corre subito dall'amico e gli dice: "Oh mio Dio! Cosa ti
e' successo?!
L'amico risponde: "In un incidente ho fatto finta di
essere rimasto paralizzato a vita cosi' da prendere i
soldi dall'assicurazione."
Ma allora devi fingere di essere infermo tutta la vita!
Come farai!?" risponde l'amico preoccupato.
"Oh no, no, non ti preoccupare, la settimana prossima vado
a Lourdes!"
e pieno di ematomi:
"Oh, lascia perdere... e' colpa del mio hobby".
"Ma che razza di hobby hai?".
"Niente, di notte non dormo e tutte le notti verso le tre mi diverto
a fare dei numeri di telefono a caso e poi dico:
'Ehi,figlio di una grandissima vacca, indovina chi sono?".
"E allora?".
"E allora... uno ha indovinato!!"
per malattie mentali. Arriva in una corsia ed un matto sta seduto
sul bordo del letto che fa finta di avere in mano un volante
ed emette dei forti rumori:
- VROOOM... VROOOM.... PSTCHHHHH...
Il dottore legge sulla cartella clinica che l'uomo era un camionista.
Allora gli chiede:
- Che stai facendo di bello?
- Niente, devo portare un carico a Barcellona!
Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma
di un uomo sotto le coperte che si agita in su ed in gi.
Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo
a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. I
l dottore perplesso:
- Ma che stai facendo?
- Mentre lui va a Barcellona, io mi scopo la moglie!!!
"Vuoi una gomma?"
"Perch, mi puzza l'hhhalito?"
Quasi sevenendo: "T, prenditi tutto il pacchetto!"
Si.
E' tutto il tempo mi sto chiedendo chi e' morto con lui..
Come sarebbe .... "con lui" ?
Mah si, ho visto che c'era scritto "...con lui muore
uno dei nostri piu'indefessi lavoratori..."
"Ho fatto l'invenzione del secolo!
Potrebbe salvare miriadi di paracadutisti sfortunati
ai quali non si apre il paracadute!".
e l'addetto gli risponde:
"In cosa consiste?"
Quello tira fuori un gancio e dice:
"Se non si dovesse aprire ????,?il paracadute,
si tira fuori questo e... TAK, ci si aggancia!!"
"Ci si aggancia dove?"
"Oh, ma sei scemo? E che, devo inventare tutto io ora?"
il Texas. Vi arrivo' su un MD80 della delta Airlines, compagnia nota per
l'ampiezza e comodita' delle poltrone, in classe business.
"'Azzo, questi si che sono sedili come si deve, altro che quelli delle
FFSS", esclamo'.
Al che il suo accompagnatore texano rispose: "Tutto e' grande in Texas"
Quando arrivo', finalmente, in Texas decise di pranzare in un noto
ristorante. Ordino' un aperitivo e quando lo ebbe tra le mani, trattandosi
di una specie di catino, enorme, esclamo':
"'Azzo, ma e' enorme questo bicchiere".
Al che il cameriere texano rispose: "Tutto e' grande in Texas".
Dopo un paio di drinks, chiese al cameriere dove fosse il bagno: "Seconda
porta a destra" gli rispose.
Bocelli vi si diresse ma passo' oltre la seconda e si infilo' dentro la
terza porta: quella della piscina. Vi cadde dentro e terrorizzato comincio'
a gridare: "Ahooo! Non tirate l'acqua, non tirate l'acqua!"
Il marito al volante, sua moglie lo guarda e dice:
"So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero un divorzio"
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocit a
80 km/h.
Lei continua:
"Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e
posso assicurarti che a letto mi rende felice"
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia
aumenta.
Lei dice: "Mi prendo la casa"
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
Lei dice: "Desidero anche la custodia dei figli"
Il marito continua a guidare pi velocemente. Ora arrivato a
110 km/h.
Lei dice: "Voglio l' automobile, i conti bancari e tutte le carte
di credito"
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un
pilone di sostegno.
Lei dice: "C' qualche cosa che desideri tu?"
Il marito risponde: "No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno"
"Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che
hai tutto quello che ti serve?"
Il marito: "Semplice! Io ho l'unico airrbag!"
Una domanda su una pianta di qua, una domanda su un alberello di la,
finch capita Pierino;
la maestra:'' Pierino dimmi che albero e questo!''
e Pierino risponde:'' signora maestra quello li un pino!''
La maestra:''Oh! Quasi giusto: non un pino ma un abete,
per sono molto contenta che tu ,essendo un discolaccio,
seguivi il mio pensiero...e non avevi sempre la testa nel calcio!!''
Pierino: '' Signora maestra, posso farle io una bella domandina?''
Maestra: '' Va bene Pierino chiedi pure.''
Pierino:''Indovini signora maestra cosa ho in mano in tasca in questo
momento? E' una roba signora maestra, dura come il legno,
e appena sfreghi la punta fa fuoco e fiamme?''
PAF, una sberla a Pierino!
Maestra:'' Pierino sporcaccione non si dicono queste cose!!''
E Pierino per terra con un occhio nero:'' E' un fiammifero signora maestra,
per sono molto contento che anche lei seguiva il mio pensiero!''
Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare
per rendere il soggiorno pi piacevole.
Arrivati sul posto, scoprono che la spiaggia una spiaggia di nudisti.
I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga discussione,
decidono che almeno questo sar il modo per fare sapere
pi cose ai figli sulla vita. Camminando sulla spiaggia,
i bambini notano che tutta quella gente differente dal solito,
gli uomini hanno pisellini di diversa misura
e le donne tettine di diversa misura. Confusi chiedono spiegazioni ai
genitori:
- Mamma, perch questi signori hanno i pisellini di diversa misura?
- Bene... ehm... perch pi lungo il pisellino pi stupi????,?do l'uomo!
- E perch le donne hanno tettine differenti?
- Per lo stesso motivo. Pi grandi sono le tette pi sono stupide.
Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre
ed i bambini erano nella villetta pronti per andare a dormire.
La madre chiede ai figli:
- Avete per caso visto vostro padre?
- Si, stava parlando con una donna veramente stupida e pi parlava,
pi diventava scemo