Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia:
- Oggi tuo padre ha catturato piu di 1000 nemici; domani ti faccio la
pasta con i piselli.
Un giovane ispettore delle imposte mandato un giorno alla
Grande Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale.
Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo:
"Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?"
"Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un
pacco di candele."
"E dei resti del pane, di tutti questi avanzi, che ne fate?"
In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere
e, una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo."
Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge: 
"E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne
fate?"
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde: "Come per tutte le altre cose, le
raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e, una volta
l' anno, loro ci inviano una testa di cazzo."
Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se possibile 
che assista ad un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta 
e quando la coppia termina la performance, afferma:
"Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, 
non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!". 
Alla mancanza di risposte della coppia, che crede 
dovuta all'imbarazzo, il dottore si limita a fare il ticket 
di 32 euro per il consulto.
Ma stessa cosa si ripete per diverse settimane: 
i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno sesso 
senza problema, pagano e se ne vanno. 
Alla fine il dottore si decide e chiede loro:
"Scusate, ma ormai diverso tempo che vi osservo 
durante la performance e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. 
Che cos' esattamente che non va fra di voi?"
L'uomo gli risponde: "Guardi, dottore: lei sposata 
e non possiamo quindi andare a casa sua; anche io sono sposato, 
quindi idem. In macchina non se ne parla: scomodissimo! 
Restano i motel: al Regal una camera costa 80 euro, al Top, 70  e al Visconteo, 50. Vede lei che qui all'ASL conviene: 
lo facciamo per 32 euro e addirittura ce ne rimborsano 20!!!!!"
 
una contadinotta ancora carina ma avanti con gli anni deve andare a mettersi la dentiera. A rrivata dal dentista comincia a chiedere i prezzi, il dentista le mostra molti modelli ma per la signora son tutti troppo troppo cari. Il dentista alla fine le propone un modello iper-economico per soli 200 euro, un modello completamente in metallo e quindi le raccomanda di ripararsi immediatamente in caso di temporali perch il metallo potrebbe attirare un fulmine. la contadinotta tutta felice torna a casa e l'indomani mattina gi nei campi, a met mattina comincia ad annuvolarsi e da li a poco comincia a piovere, non trovando riparo comincia a scavare un buco per terra e vi infila la testa assumendo con il corpo una posizione a "90". Passa di li Mario, il contadino vicino, che vedendo il bel posteriore pronto all'uso non ci pensa due volte e comincia subito la sua opera di "infiltrato" quando dalla terra sente la voce della contadina che grida:" spingi spingi fulmine che comunque in bocca mica ci arrivi"
Un uomo siculo riempe la vasca da bagno e poi le dice alla fidanzata:
Spogghiati!
lei si leva i vestiti con timidezza
lui continua... immeggiti!
lei... e pecch Caloggero?
allora lui... Se veggine non sei bollicine devi fare!
Un sadico, un masochista, un assassino, un necrofilo, un zoofilo e un
piromane stano seduti in un banco di giardino senza sapere 
come occupare il tempo.
Dice il zoofilo: "Andiamo a prendere un gatto!"
Dice il sadico:"Andiamo a prendere un gatto ed a torturarlo!"
Dice l'assassino:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo ed'ammazzarlo!"
Dice il necrofilo:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad'ammazzarlo
e a violentarlo!"
Dice il piromane:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad'ammazzarlo,
a violentarlo ed'appicciarlo!"
Dice il masochista: "Miaoooo!"
Veronica sta rincorrendo il camion dell'immondzia 
con un sacchetto di rifiuti in mano:
-Ehi! Sono ancora in tempo???
-Si, salta dentro!
Una donna maltrattata dal marito decide di vendicarsi. Mentre dorme gli taglia il pisello e lo lancia dalla finestra.L'arnese si va a spiaccicare sul parabrezza di un camion di passaggio.
Il camionista, sorpreso, sveglia il collega sul sedile di fianco dicendogli:
"Giov. ehi Gi????,?ov, non ci crederai ma si appena spiaccicato sul parabrezza un moscerino con un cazzo enorme!"
 
Un francese un tedesco ed un italiano si erano persi da giorni 
nel mezzo dell'Alaska e non avendo pi nulla da mangiare non
gli restava che alimentarsi con pezzettini del proprio corpo.
Quel giorno per pranzo incominci il francese, si tagli 
una gamba e disse con un p d'ironia:
-Ora si mangia "coscia"...!!!
Alla sera per cena fu la volta del tedesco, 
si tagli pezzi delle sue costole e disse:
- Questa volta... abbiamo delle ottime "costine"..????,?.!!!
A mezzanotte per avevano ancora fame e decisero di farsi uno spuntino.
Era la volta dell'italiano che... lo tir fuori dalla patta.
Alla vista di ci, sia il francese che il tedesco esclamarono:
-Oh! Finalmente si mangia "salsiccia"!
E l'italiano rispose:
- Salsiccia? Salsiccia un paio di balle! 
Bevetevi questo latte caldo e poi a nanna!
Un uomo muore. Bussa alla porta del paradiso e gli apre S.Pietro. 
Lo invita ad accomodorsi dentro mentre tutti gli altri cenano. 
L'uomo entra e si siede a tavola insieme agli altri.
All'improvviso sente un rumore "trrrrrrrttrrr" seguito da delle urla.
L'uomo si spaventa e chiede : 
"Cosa sono queste urla, cosa sta succedendo?"
Gli rispondono : "Non farci caso, qualcuno appena entrato in paradiso
gli stanno facendo i buchi in testa x mettergli l'aureola."
Dopo un po sente di nuovo gli stessi rumori e chiede ancora: 
"E adesso cos' successo??"
Gli rispondono : "Non farci caso, qualcuno appena entrato in paradiso
gli stanno facendo i fori dietro la schiena x attaccargli le ali".
L'uomo, spaventato, si alza x andare via, ma viene fermato : "dove vai?"
L'uomo : "No, no, io me ne vado all'inferno li non ti attaccano nulla"
"Ma sei pazzo?, Guarda che all'inferno te lo mettono in culo!" E l'uomo
"Si per almeno il buco ce l'ho gi!!!"