chiacchierini. Una mattina decide che ora di farsi la barba. Accanto
ha il pappagallo che ovviamente gli rompe le scatole: "Attento che ti
tagli!!". E Tin: " Ma sta zitto che non mi taglio!!". E continua a
farsi la barba. Il pappagallo sta zitto due secondi e di nuovo:
"Attento che ti tagli!!". E Tin: "Ma non rompere... ti dico che non mi
taglioooo!!". Ma il volatile non molla: "Ti ho detto stai attento che
ti tagli!!". A sto punto il Nonno ha la misura piena, prende l'animale
e, alla faccia del WWF, lo schiaffa dentro il water e abbassa la
tavoletta. Finalmente pu farsi la barba in santa pace, e se ne va al
lavoro, scordandosi clamorosamen????,?te il pappagallo dentro al water. La
moglie ignara, torna a casa e va in bagno a fare la pipi`, una voce da
dentro la tazza: "Te l'avevo detto io che ti tagliavi, e manco la
barba ti sei fatto!!"
- Naturalmente
- che fortuna. Finora non sono mai riuscito a farlo!
ci provano in tutti i modi, e dopo molti tentativi
sembra che ci riescano, allorch il pancione di Concetta
comincia a crescere.
Alfonso dice alla moglie di andare dal medico
e di andarlo a trovare sul lavoro per dirgli i risultati.
Concetta va dal medico e poi va in cantiere dove Alfonso lavora...
lo chiama urlando poich sta lavorando all'ottavo piano:
"Alfonsoooooooo... Alfonsoooooo... SONO ANDATA DAL MEDICO
E MI HA DETTO CHE NON SONO INCINTA... CHE E' TUTTA ARIAAAA"
e Alfonso di rimando "VABBE' VAI A CASA CHE NE RIPARLIAMO
STASERA QUANDO RIENTRO!"
La sera quando Alfonso torna a casa, gonfia di mazzate Concetta,
quando ha finito, Concetta gli chiede spiegazioni
e questi risponde " Lascia perdere,
tutto il giorno che i miei colleghi mi prendono in giro
dicendomi: "....Alfonso dammi l'uccello che devo gonfiare la gomma della
bicicletta".
"Mamma, ogni volta che c' l'occasione,
Guido mi lecca l'ombelico! Cosa posso fare?"
La mamma:
"Indossa delle scarpe con il tacco pi alto!"
passato con successo, passeggiano rilassati di fronte
alla sede dell'Universita', quando, dall'altro lato
della strada scorgono un signore curvo su se stesso
che cammina con la mano sinistra appoggiata alle reni.
Subito scatta tra loro lo spirito di osservazione
tipico degli studenti in Medicina e fanno a gara
per indovinare di quale patologia potesse soffrire l'omino.
Uno dei due si lancia con sicurezza descrivendo
i chiari sintomi di una "spondilite anchilo poietica".
L'altro sostiene, al contrario, che si tratta di una banale
anche se dolorosa forma di sciatica.
Visto che i due non sio trovano d'accordo decidono
di interpellare l'uomo sofferente.
"scusi buon uomo. Siamo due studenti in medicina
e ci siamo permessi di effettuare una diagnosi
della sua malattia. Per me si tratta di una
spondilite anchilopoietica, mentre per il mio collega
si tratta di una forma di sciatica. Lei potrebbe aiutarci,
se non si offende, a dipanare questo dubbio?"
"Non mi offendete affatto,- risponde l'omino con una smorfia-
ma devo purtroppo dirvi che ci siamo sbagliati tutti e tre.
Anch'io credevo che fosse una????,? scorreggia,
MA MI SONO CAGATO ADDOSSO!!!!"
-Come vi rende bella lo champagne, signorina ! - le dice.
-Ma...veramente io non ne ho bevuto neanche un goccio! - risponde lei.
-Ma io si,una bottiglia intera!
saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti! - Si... ma
sapessi quello che ho dovuto INGOIARE
conducenti:
- Io vengo da destra e c'ho la freccia!
- Io vengo da sinistra e c'ho la pistola!
- Vabb... parliamone...
prognosi definitiva:
- Veda cara signora, purtroppo la malattia di su????,?o figlio una malattia
molto rara e soprattutto grave...
- Mi dica tutto dottore... sob... non mi faccia stare sulle spine!
- Con questa malattia suo figlio pu o morire o restare scemo per tutta
la vita!
- Dottore... sigh... ma sicuro di quello che dice?
- Certo che sono sicuro, ce l'ho avuta anch'io!
- "Non saprei, tu quanti anni hai?"
che sta tirando pietre ai vetri della serra.
Esce, acchiappa il ragazzino e gli urla:
-Adesso ti insegno io a tirare i sassi alla mia serra!
Il ragazzo risponde:
-Mi piacerebbe. Ne ho tirati dieci e l'ho colpita solo due volte.
giornale:
"Cercasi moglie".
Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono
"Puoi avere la mia".
- Vorrei una raffigurazione di Adamo ed Eva.
Il commesso, spiritoso, le chiede:
- Prima o dopo il peccato originale?
E la suor????,?a:
-Durante!