Un russo, dopo anni di risparmi, decide di comprare un'automobile. Telefona al concessionario e chiede: "Se faccio subito la prenotazione fra quanto tempo avro' la macchina?". E il concessionario: "Se prenota subito l'avra' fra cinque anni...Uhm... Vediamo un po'... Dovrebbe essere un lunedi' in settembre...". "Ma sara' di mattina o di pomeriggio?" chiede il russo. "Mi scusi, ma cosa le importa se l'automobile sara' disponibile di mattina o di pomeriggio, fra cinque anni". E il russo: "E' perche' di mattina arrivera' l' idraulico!".
Un vedovo chiama il suo amico e gli dice: "Ho appena seppellito la mia seconda moglie e ho giurato che non mi risposerò mai più".
"Mi dispiace tanto. Se vuoi sfogarti io ci sono.
So che la tua prima moglie è morta per aver mangiato funghi velenosi, ma che cosa è successo alla seconda?".
"Le hanno sparato".
"Sparato! Ma è orribile!".
"Sì, non voleva mangiare i funghi!".
Ad un festino, un ragazzo alto e biondo scommette con una brunetta molto carina di farci l'amore almeno venti volte, con pause di solo cinque minuti.
I due vanno in una camera, si spogliano, spengono la luce e iniziano la maratona sessuale.
Dopo la quindicesima volta, la donna getta la spugna. Accende la luce e scopre accanto a sé un ometto calvo e con la pancia.
- Chi siete? E dov'è il biondino di prima?
E l'ometto:
- Quale biondino? Volete dire quello che vende i biglietti?
Due Omosessuali, Pier e Gegè, sono in macchina per una gita fuori porta.
All'improvviso vedono un coniglietto rosa in mezzo alla strada e Pier, che guidava, frena bruscamente per non investirlo. Ma vengono tamponati da un automobilista distratto.
Arrabbiatissimo e preoccupato per le sorti del suo paraurti, Pier scende dalla macchina strillando.
L'automobilista si dimostra dispiaciuto e si offre di pagare i danni, preferibilmente senza coinvolgere le assicurazioni, ed offre 100 Euro a Pier.
Pier risponde stizzito: "100 Euro??? Ma che dice??? Non bastano!".
L'automobilista: "Facciamo 200?"
Pier: "Ma che dice??? Non Bastano!"
L'automobilista: "250? di più non posso"
Pier: "Ma che dice??? Non Bastano! Qui, tra il danno, il ritardo e la paura che ci siamo presi ce ne vogliono almeno il doppio!"
L'automobilista: "Il doppio??? Ma sei pazzo??? Io ti rompo il culo!!!"
E Pier: "Gegè, scendi che ci siamo messi d'accordo!!!"
In un campo militare della legione straniera, in pieno deserto, arriva
un nuovo comandante, che vuole subito farsi un'idea di come è
organizzato l'accampamento. Prende allora la prima recluta che gli
passa vicino e urla:" Recluta, che cos'è quel capanno là in fondo?".
E la recluta:"E' il capanno dove teniamo attrezzi e utensili, per le
riparazioni e il piccolo appezzamento di terra da coltivare."
"Ok!E cos'è quel fabbricato laggiù?"
"Quella è la cucina e la zona mensa".
E il comandante, sempre urlando,:"E la sala lavanderia?Dove cazzo è?"
"La sala lavanderia è quel fabbricato laggiù, dall'altra parte del
campo, signore!"
"Bene,bene - fa il comandante - ... è cos'è quel piccolo capanno che
vedo sulla destra?"
La recluta, un po' imbarazzata :"Be', signore, là teniamo una cammella
... vede, siamo comunque uomini, e dopo un po' abbiamo bisogno di fare
cose da uomini ..."
"Capisco -fa il comandante - non credo che rientri nel regolamento ma
chiuderò un occhio ...!"
Dopo 3 settimane nel campo, il comandante comincia a sentire lo stesso
bisogno di tutte le sue reclute, e allora va dall'addetto alle chiavi.
"Recluta, - fa il comandante - mi dia le chiavi del capanno della
cammella!!"
"Subito, signore!" E gliele consegna ... il comandante ritorna dopo 20
minuti per restituire le chiavi alla recluta che gli chiede "Ma come ?
Già qui ?"
"Be', sì - fa il comandante - 20 minuti ... mi sembra una cosa normale
...!"
"Ma, noi per andare con la cammella fino al bordello giù in paese ci
mettiamo almeno un'ora!!"
Due pazzi si incontrano dopo tanti anni vicino ad una cassetta
della posta:
- Cosa fai qui?
- Ho appena spedito una lettera...
- A chi l'hai spedita?
- A me stesso!
- E cosa ti sei scritto?
- Non lo so ancora non mi è ancora arrivata...
In un' osteria un tipo sbronzo intrattiene i compagni di bevuta raccontando una barzelletta dopo l'altra sui carabinieri.
Tra i clienti c'è proprio un carabiniere in borghese che ascolta in silenzio, con rabbia crescente, una barzelletta dopo l'altra; d'un tratto il tipo ubriaco dice:
"hei ragazzi, conoscete la differenza tra un carabiniere ed uno stronzo??"
Allora il carabiniere infuriato si lancia contro l'intrattenitore sbronzo e dopo averlo lanciato contro il muro gli urla:
"ALLORA??? CHE DIFFERENZA C'E' TRA UN CARABINIERE ED UNO STRONZO???"
"NESSUNA!!!" risponde l'ubriaco
"ah ecco così va bene" risponde il carabiniere
Un cinghiale incontra un maiale: "...e a parte la chemioterapia il
resto come va?"
 
In una retata di donnine, nella confusione generale, una povera vecchietta viene portata via per errore dalla polizia, mentre stava passando per caso su quel marciapiede. La vecchietta(V), mentre e' sul furgone, chiede alle prostitute(P) che le stanno attorno: (V):"Ma dove stiamo andando?" Una delle prostitute in vena di scherzare le risponde (P):"In un posto dove ci regalano le caramelle" Quando si ritrova al commissariato di polizia, un poliziotto le si avvicina e molto stupito della sua eta' le chiede: "Ma non sei troppo vecchia per questa roba?" (V) ridendo:"Sa, generale. Fin che ne fabbricano, io intendo continuare a succhiarne"
Un bambino molto brutto, con le orecchi enormi, 
il naso schiacciato e peli ovunque (un po' come Marco), 
va allo zoo. Mentre passa davanti alla gabbia delle scimmie, 
una di queste ultime dice a una sua compagna:
- mi piacerebbe sapere il nome dell'avvocato che è riuscito a tirarlo fuori.
Lui: "Amore, devo dirti la verità!" 
Lei: "Dimmi -cicci- cosa c'è?" 
Lui: "Come Beatrice fu per Dante, Laura per Petrarca, 
Silvia per Leopardi... anche tu lo sei per me..." 
Lei: "Cosa tesoro mio?" 
Lui: "...Una stronza che si rifiuta sempre di darmela!"
Due amici al bar. 
- Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di
matrimonio. 
- Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo? 
- Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia... 
Tre signore di colore della borghesia americana si trovano all'ora del te` e
cominciano a vantarsi dei propri mariti;
-Mio marito ieri si e` tagliato un dito affettando il pane:il sangue che
usciva era NERO!
-Tse`, il mio invece controllando una pressa si e` tranciato una mano:il
sangue era NERO,la carne NERA e le ossa NERE!
-Nulla in confronto al mio,ieri sera a cena ha tirato una scorreggia: siamo
rimasti tre ore al buio!
Una coppia a letto.
- Scopi come un coniglio!
- Superficiale! Come fai a giudicare un uomo in cinque secondi?