Dalla centrale operativa dei carabinieri perdono le tracce di un elicottero dell'arma. Pensando ad una disgrazia, partono subito i soccorsi in direzione del luogo dove era stato avvistato l'ultima volta. Putroppo, come era stato previsto, l'elicottero è precipitato.
Si riesce a recuperare la scatola nera e vengono aperte le indagini del caso. I magistarti ascoltano la registrazione delle comunicazioni tra i piloti. Ad un certo punto del discorso si sentono i due che fanno:
-Pasuqà... ma tu tieni caldo?
-No!
-E allora spegni 'stu cazz'e ventilatore!
Un uomo fa ad un amico:"guarda,ieri sera io e mia moglie abbiamo avuto una lite furibonda ma alla fine è lei che si è messa in ginocchio!"
e l'amico:"e cosa ti ha detto???"
:" dai cretino esci da sotto il letto che non ti faccio niente!
In una Farmacia di LIVORNO...
"Buongiorno! ..hosa posso fare per lei Signora?"
"E vorrei una schatola di aspirine!"
Il farmacista va nel retrobottega e torna con una scatola enorme.
"Ecchola Signora!"
"Ma chosì grande?... io.. io ne volevo una schatola picchola!"
"Sa, da huando il Livorno è in serie "A" ci mandano tutto grosso, ma non si
preocchupi: hosta huanto huella picchola!"
"Ah...Poi mi dia 'na bottiglietta di alchole.."
Il farmacista torna dal retro con un mega flacone.
"Ma io volevo 'na bottiglina piccina..."
" Ossignora! Le ripeto che da huando il Livorno è in serie "A" ci mandano
tutto grosso, ma non si preocchupi: hosta huanto huella piccina!"
La signora titubante...
"Vole altro Signora?"
" ...Dè, mi servirebbe anche le supposte ma... mi sa tanto che le vado a
prende a Pisa!"
Un signore, gran ballerino, compera un paio di scarpe di vernice così lucide che sembrano specchi e poi se ne va a ballare. Si avvicina ad un tavolo dove sono sedute 3 ragazze e ne invita una a ballare. Questa accetta e iniziano a danzare. Durante un momento di pausa il signore mette un piede tra quelli della ragazza, poi le chiede: - Signorina, lei ha le mutandine rosse? La ragazza tutta imbarazzata risponde di si, poi torna al tavolo e racconta la scena alle amiche e cominciano a discutere su come possa aver fatto. Dopo poco torna da loro il ballerino e invita la seconda ragazza. Anche con lei balli piroettanti etc etc, poi mette un piede tra quelli della ragazza e le chiede: - Signorina, lei ha le mutandine bianche? Anche la seconda ragazza rimane sbalordita e torna al tavolo dove cominciano ricche discussioni. Torna il ballerino e si ripete la stessa scena delle due volte precedenti: - Signorina, mi scusi se sono impertinente, ma lei è senza mutandine? - Si, risponde la ragazza. Ahhh! Meno male, pensavo di avere una crepa sulle scarpe!!!
Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!
Campionato di nuoto per handicappati: sulle pedane sono tutti pronti, chi senza un braccio, chi senza un gamba. Ma nell'ultima corsia c'è solo una testa. Viene data la partenza e tutti scattano, anche la testa a cui viene dato un colpo per farla partire. Alla fine vince un uomo senza un braccio e una gamba ma tutti guardano la testa che ancora galleggia vicino al suo blocco di partenza. Un commissario la prende e le chiede cosa è successo: "Ci ho messo 24 anni ad imparare a nuotare con le orecchie e uno mi ha messo la cuffietta!"
Tre donne gravide:
"Io sono sicura che avro' un maschio perche' stavo sopra."
"Io avro' una femmina perche' stavo sotto."
La terza disperata: "CAZZO AVRO' UNA PECORA?"
Due amici (prima) si incontrano e uno dice all'altro:
Il 1 "Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?".
Il 2 "No di certo!".
Il 1 "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".
 
Henry Ford muore e arriva in cielo. Alla porta del Paradiso S.Pietro lo accoglie: -Bene, tu sei stato una brava persona e la tua invenzione,
la catena di montaggio per fare le automobili, ha cambiato il mondo. Come ricompensa tu potrai passeggiare finchè lo vorrai nel cielo e
andare in qualunque posto... Dove vuoi andare? Ford pensa un pò e chiede: - Io vorrei stare per un pò insieme a Dio"- Allora S.Pietro
chiede a un angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'Onnipotente. Come entra nella sala, Ford, con reverenza, chiede: -Oh
Onnipotente, quando hai inventato la donna a cosa pensavi?- Dio domanda: - Cosa vuoi dire con questo? -Bene - dice Ford -"ci sono
alcuni grossi problemi nella tua invenzione:
1. Alcuni tuoi modelli hanno l'avantreno troppo sporgente;
2. E' molto rumorosa quando va su di giri;
3. La manutenzione è estremamente cara;
4. Necessita costantemente di essere ridipinta;
5. E' fuori uso per 5 giorni ogni 28;
6. Il posteriore dondola molto;
7. Il consumo di combustibile è spaventoso, soprattutto se rapportato alle prestazioni.
E questo solo per citare qualche problema -Hummm,- risponde Dio -"aspetta un minuto... Dio va al super computer celeste, clicca su alcune icone e
aspetta ma quasi immediatamente esce una relazione scritta dalla stampante. Dio legge la relazione, torna da Ford e dice: -Può anche
essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma mi risulta che gli uomini montano molto più
volentieri sulla mia invenzione, che sulla tua!
Un uomo sta bevendo un Amaro del Capo in un bar.
Dopo un po' gli viene da andare in bagno e
qui giunto nota che ci sono tre negri vicino
a lui che stanno facendo la pipì. Così per caso,
si volge verso di loro e nota con grande
sorpresa che quello, dei tre negri, più vicino a lui,
ha l'organo genitale bianco.
Rapidamente finisce di urinare e ritorna al bar
per raccontare al barista la stranissima
cosa che ha visto in bagno.
E il barista: "Ma no, quelli non sono negri, ma minatori,
e probabilmente quello che ha notato
e' stato a casa per il pranzo".
In convento a cena il frate cuoco distribuisce il mangiare,
ma fa cadere il brodo bollente sui piedi di un frate
che grida di dolore: "Perrrr laaa madonnaaaaaa!".
Gli altri frati: "Ip ip urra!".
Un tizio dice ad un altro:
"Guardi che ha una banana nell'orecchio!"
"Come?"
"Ho detto guardi che ha una banana nell'orecchio!!"
"Cosa??"
"HA UNA BANANA NELL'ORECCHIO!!!"
"Ma parli un po'piu'forte!
Non vede che ho una banana nell'orecchio?!??"

un contadino scopre che gli rubano le ciliegie dall'albero.
si apposta di notte al buio e aspetta di beccare il ladro
intorno a mezzanotte sente un rumore e intravede un ombra tra i rami
si avvicina e con un gesto fulmineo afferra il malcapitato per le balle!!!
"chi sei?" chiede il contadino
silenzio dall'altra parte
"HO DETTO CHI SEI!" urla il contadino stringendo più forte gli attributi...
ancora silenzio
"DIMMI CHI SEI O TE LI STRAPPO!" intima spazientito il contadino e l'altro:
"sono Gianni....il MUTO"
Una coppia aveva due bambini gemelli di cui uno
sfortunatamente muto. La madre dopo infinite visite
presso mille dottori decide di partecipare
ad un pellegrinaggio alla Madonna di Lourdes.
Prende il piccolo e parte.
Giunta a Lourdes si mescola ai fedeli, prega
intensamente quindi prende il bambino e lo butta nella vasca.
Il bimbo incomincia ad annaspare e urla:
-Bagascia!...che fredda...!!!
La madre travolta da una gioia incontenibile corre
ad un telefono e chiama il marito:
-Mario...Mario...miracolo!!!... il bambino ha parlato...
E il marito :
-Ah si?... E cosa ha detto?
-Mi ha detto Bagascia....l'acqua è fredda!
-...e ti ha detto poco.... Perchè il muto lo hai lasciato qui