- Perchè il leone mangia la gazzella!
premestruale e un pitbull?!?!
Il rossetto...
Uno è elegantissimo tutto in nero ma con il vestito strappato e sporco.
L'altro gli chiede:
"Come sei elegante ma dove sei stato?"
lui:
"Sono stato a seppellire mia suocera"
l'altro:
"Ma come mai hai il vestito sporco e rovinato?"
lui:
"Sai.. lei non voleva"
- "Appuntato, ma come hai fatto a finire fuori strada?"
- "Eh Marescia', ghiaccio e neve in abbondanza"
- "Ma non avevi le catene a bordo come indicato dalla stradale ?"
- "Certo, per sicurezza me ne ero portate due coppie...ma tanto utili
non sono state. Oltre che sbatacchiare un po' dentro il bagagliaio,
di piu' non hanno fatto."
- "E non le hai montate?"
- "Montate? Marescia', il cartello parlava chiaro: CATENE A BORDO"
Non lo sa nessuno!
Quando accendi la luce scappano e si nascondono....
"sono disperato!!!!!!"
"La PATCH sia con te"
...arrivano insieme in paradiso ma la porta custodita da San Pietro è chiusa, probabilmente perchè il santo sta riposando.
i due iniziano così a bussare alla porta, finchè non riescono a svegliare San Pietro che infastidito per l' ora tarda grida "CHI E'?" e i frati: "DUE CAPPUCINI"..."E CHI CAZZO LI HA ORDINATI!?!?!?!
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre... vostra madre...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!
-Il mio Stefano, a soli tre anni, tiene alzata una una bottiglia
d'acqua minerale per più di un minuto.
-E il mio Marco, a soli sei mesi, tiena alzata l'intera famiglia per tutta
la notte.
avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per
farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto sta che il
muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa
da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si
avvicina e beve tutto d'un fiato. Dopo un bel pò di tempo arriva il suo
turno ed entra nello studio del medico: " Bongiorno Dottò! Che
caldo...ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la
sua Coca Cola!" " Quale Coca Cola scusi?" " Ma quella che stava sul
mobiletto!". Il medico impallidisce:
" Oddio! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili
che io dovevo analizzare! Ma mi dica lei come si sente?". Il muratore
scuote le spalle: " Io? Mò sto benone! Anzi sto mejo de prima!". Il
dottore non si convince: " Senta, facciamo in questo modo:
le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano
mi chiami... mi raccomando, mi chiami!".
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:
" Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante..."
" Mi dica, cosa c'è?"
" Dottò ho fatto una scoreggia!"
" Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???"
" Dottò... sono a Tokio!!!"
Chiese la cliente all'avvocato dopo che questi aveva vinto la causa
che la vedeva implicata.
La risposta del legale fu immediata:
- Signora, da quando i Fenici hanno inventato il denaro,
la risposta è una sola...
- Al babbo è caduto il martello sul piede...
- Capisco, Pierino, ma non è una cosa così grave da piangerci sopra, caro.
- Infatti io mi ero messo a ridere...
-Sto godendo come una pazza...
Il toro:
-Zitta, zitta...altrimenti ti abbattono!!!