L' Art. 1432 del C.P. prevede il divieto di "occultamento di cadavere".
ATTENTO ! La Polizia ha il mandato per cercare nei tuoi pantaloni....
Un napoletano va in vacanza in Terra Santa con la moglie e incontra umberto Bossi. Mentre sono in vacanza, Bossi muore. Il napoletano, allora, essendo l`unico Italiano presente, si reca con la moglie da un becchino del posto per espletare le necessarie pratiche mortuarie. Il becchino spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per 10.000 dollari, oppure seppellirlo in Terra Santa per la modica somma di 50 dollari. Il napoletano dopo aver riflettuto un pò, esclama: " Lo portiamo a casa !! " E il becchino: " Ne siete sicuri ? " È una grossa spesa e potreste fare per molto meno, una bella sepoltura qui ! " Il napoletano risponde : " Guarda, duemila anni fa hanno seppellito un tizio qui, dopo 3 giorni è risorto ! Meglio non rischiare........""
Due coppie già in là con gli anni fanno una passeggiata, le due mogli davanti e i mariti dietro.
Ad un certo punto uno dei due mariti dice all'altro: "Guarda mia moglie: si è proprio allargata, sembra una lavatrice!"
La moglie davanti sente tutto ma fa finta di niente.
La sera arrivano a casa, e lui ha voglia di fare l'amore, allora si avvicina a lei, che offesa si gira dall'altra parte e dice: "Stasera la lavatrice è rotta, e il calzino lo lavi a mano!"
Un tizio entra in un bar col suo cane e il barista gli dice che i cani non
possono entrare.Il tizio gli dice che il suo è un cane guida.Il barista si
scusa e gli offre da bere.Il tizio si siede e quando vede entrare un altro
tizio con un chiuahua gli dice che se vuole entrare col cane deve dire che è
un cane guida.Lui va al banco e quando il barista gli dice che non può
entrare col cane lui risponde che è un cane guida.Al che il barista dice:"
non è possibile che un chiuahua sia un cane guida." E il tizio:"Cosa?!Mi
hanno dato un chiuahua???"
un uomo arriva al bar dagli amici con la macchina tutta ammaccata.
-ehi, ma cosa ti è successo?-
-ho investito mia suocera..-
-si ma come hai fatto tutte queste ammaccature?-
-sai com'è..mi scappava tra gli alberi!-
Il nonno compie 80 anni. Durante il pranzo , i nipoti decidono di fargli una sorpresa regalo e gli sciolgono una pastiglia di VIAGRA nella minestra.Ad un certo punto, il festeggiato ,deve andare in bagno , al ritorno , con grande sorpresa , i nipoti notano che il nonno s'è tutto bagnato ,di pipì, i pantaloni e chiedono : Nonno, ma cosa hai fatto? e il nonno : non sò , sono andato al bagno per pisciare e l'ho tirato fuori, ma quando ho visto che no era il Mio ,l'ho rimesso dentro !!
Pierino vede la mamma che indossa una nuova pelliccia e la sgrida: "Mamma,
ma sai quanto ha sofferto quella povera bestia perche' tu avessi quella
pelliccia!"
La mamma si arrabbia e fa: "Pierino, non osare mai piu' parlare in questi
termini di tuo padre!!"
Un ometto incrocia un giovanotto e gli dice
"CORNUTO!"
Il giovanotto abbozza ma non risponde.
La cosa si ripete per alcuni giorni.
Al limite della pazienza và a casa e racconta tutto alla moglie che
gli dice di lasciar perdere dato che il mondo è pieno di dementi.
Il giorno dopo i due si incontrano di nuovo e questa volta l'ometto dice
"CORNUTO...E SPIA!!!"
 
Due vecchie amiche si incontrano dopo parecchi anni e una dice all'altra:Luisa,mia cara,ma come sta tua figlia Simona?è una così bella ragazza..ha trovato marito?
e l'altra risponde:A dirti la verità mia cara Gisella a Simona piacciono le donne...è lesbica..!
Gisella risponde:Mi dispiace!e Giulia,l'altra tua figlia,ha il ragazzo?
Luisa risp:Veramente è lesbica anche lei..
Gisella:Ah capisco..con tuo marito...tutto bene?
Luisa:veramente l'ho lasciato..ho scoperto di amare le donne..
Gisella:Ma nella tua famiglia ce qualcuno a cui piace il cazzo???
Luisa:Certo! A mio figlio Ugo...
Una copia sposata da tempo, si trova a Londra per il fine settimana. Un giorno al pub fanno conoscenza con un tizio molto simpatico che gli chiede:
"where are you from?
Il marito risponde che sono italiani e la moglie che non parla inglese chiede: "cosa dice queeeello?". Il marito spiega: "chiede di dove siamo, e io ho risposto che siamo italiani". 
L'inglese domanda ancora:
"Where do you live in Italy?". Il marito risponde che a Milano e la moglie ancora vuol sapere: "cosa dice queeeeello?". Il marito spiega che l'inglese vuole sapere di dove sono e che lui ha risposto che di Milano.
Allora l'inglese, un po' brillo, dice: "ahhhhhh Milano.....oh my god. In Milano I had my worst fuck of my live"
La moglie vuole subito sapere "cosa dice queeeeeello?", e il marito risponde:
"queeeeeello dice che ti conosce 
tre pipistrelli una sera decidono di fare una gara:chi raccoglie più sangue.
tutti e tre sono d'accordo e quindi il primo parte,
dopo un po torna con la bocca piena di sangue e gli altri gli fanno:
"dove ahi preso tutto quel sangue?"
1°"vedete quel' campanile ho dissanguato il prete!"
va il 2°.
dopo un po torna con la faccia piena di sangue,
gli altri gli fanno
"dove ahi preso tutto quel sangue?"
2°"vedete quel' campanile ho dissanguato il paese che gli sta sotto"
va il 3°
dopo un bel pò di tempo torna tutto pieno di sanque e gli alti gli fanno
"ma quanta gente hai dissanguato per tutto quel' sangue"
3°"vedete quel campanile"
1°,2°"si"
3°"io non l'ho visto"
"Avvocato, qual il massimo della pena per il reato di bigama?"
"Due suocere."
Sapete quando gli uomini perdono il 90% della loro intelligenza? Quando gli muore la moglie...
Un ragazzo se ne passeggia nel giardino, quando vede suo nonno che siede sul balcone nudo dalla vita in giu'.
"Nonno, che fai?" chiede. "Lo sai che sei seduto e sei mezzo nudo dalla vita in giu'??"
"Vedi, la settimana scorsa mi ero seduto senza maglietta e ho fatto una settimana con il collo rigido... questa e' un'idea di tua nonna!!