Un piccolo cammello chiede a suo padre: "Perche' abbiamo le gobbe sulla schiena?". "Servono ad immagazzinare il cibo quando si parte per il deserto". Piu' tardi il pargolo chiede: "Perche' abbiamo le ciglia lunghe?". "Per evitare che ci vada la sabbia negli occhi". Alla fine il giovane cammello chiede: "Perche' tra le dita dei piedi abbiamo i cuscinetti?". "Per evitare di affondare nella sabbia del deserto". E allora papa' - ribatte il cammellino - cosa cazzo ci facciamo allo zoo di Londra?".
Un droghiere assume un nuovo aiutante. 
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: 
"Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una 
cosa sola, io riesco a vendergliene due. 
Ora te lo insegnerò". 
Entra in negozio una signora: "Buongiorno, vorrei una bomboletta di 
PRONTO". 
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una 
di VETRIL. 
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO!" 
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà 
il lavoro fatto..." 
"Bravo, ha ragione, lo compro!" 
"Vedi" dice il droghiere al commesso "Come si fa?" 
Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..." 
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. 
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." 
"Cara signora, se pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" 
"Ha ragione, compro tutto!" 
"La prossima cliente toccherà a te" dice il droghiere al ragazzo. 
"Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX." 
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il 
VETRIL. 
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." 
"Lo so" la interrompe il commesso, "Ma visto che questa settimana non si 
scopa, 
la vogliamo dare una pulitina alla casa?????"
La befana dice a babbo natale " 
" Che palle grandi che hai ! " 
Babbo natale risponde : 
" Ci credo, vengo una volta l'anno!: 
Una vecchietta si reca dal ginecologo per una visita di routine. Il dott. La fa spogliare e incomincia a visitarla. Ad un certo punto perplesso il dott. fa alla signora " Scusi ma come mai ha i capelli bianchi e i peli del pube neri corvino?!?!" La paziente con un sorriso gli risponde "lei vorrebbe mettere i problemi che mi ha dato la testa con le soddisfazioni che ma ha dato questa..!!! "
Un carcerato, dopo trent'anni di prigione, finalmente esce.
Un carceriere, oramai diventato suo amico, visto l'orario di uscita gli dà 10 euro per fare la colazione al bar.
L'ex carcerato lo ringrazia, ma ha altre idee per la testa.
Alla sera va a zoccole... ma avendo solo 10 euro tutte lo mandano via, fino a che incontra una che per 10 euro (visto che era nuova e doveva fare marketing) al massimo gli poteva pisciare nel cappello.
L'uomo ci pensa un pò, poi accetta.
La zoccola si apparta col cappello e dopo 5 minuti ritorna col fagotto in mano.
L'uomo, tutto contento prende il cappello, se lo mette in mezzo alle gambe, tira fuori il gingillo, lo sbatte dentro e dice:" ehi vecchio mio, brodo stasera perchè la carne costa troppo!!!
un uomo va dal sacerdote per confessarsi.
comincia a dire i peccati e dopo un po' fa:-senta padre ieri ho inculato mia madre.
-Come!. Gli fa il prete.
E lui:-eh la luce era spenta il momento era propizio lei mi capisce
don Patrizio.
-vabbè altro?
-si...ho inculato anche mio padre.
-Cosaaaa! Ma perché???
-eh la luce era spenta il momento era propizio lei mi capisce don Patrizio.
Ad un tratto in chiesa va via la corrente.
Don Patrizio scappa e va sul campanile!
L' uomo perplesso gli chiede:-padre ma cosa fa?
E lui:-e bé la luce era spenta il momento era propizio col CAZZO che inculi Don Patrizio!!!

Due ebrei si incontrano e uno dice all'altro:
"come va?"
L'amico risponde"Male, è morta mia moglie"
E l'amico"Mi dispiace!Cosa aveva?"
"mah, niente! un orologio, un paio di orecchini....."
sai quando un elefante dice "e – le - fante"?
quando guardando in frigo trova solo
coca cola...
 
Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all'ora
nella zona residenziale con limite 30 km/h. Questa e la conversazione che ne segue.

Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida. 
Pol.: Ho capito. Posso vedere la licenza di circolazione?
Gio.: La macchina non è mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina è rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di 
averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che
guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio. 
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale
per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia. 
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi è quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari) 
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se
avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti
e non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha 
detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha
detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di 
ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel
bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che andavo troppo forte.... 
Due pappagalli si incontrano dopo tanti anni: uno vestito bene e uno tutto malandato. Il primo: "Io faccio il pappagallo in una grande banca". Il secondo: "Io faccio il pappagallo in un ospedale!". 
Extracomunitario all'ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro". "Avremmo questa occasione: 10 milioni al mese, piu' auto e autista pagati". "Ma che fa, scherza?". "Si', ma ha cominciato prima lei!". 
Tre coppie, una anziana, una di mezza eta' ed una giovane intendono entrare a far parte di una setta religiosa. Il capo della setta li informa che dovranno superare un test che consiste nell'astenersi da rapporti sessuali per due settimane. Passa il tempo stabilito e si ritrovano nuovamente tutti insieme. Allorche' il capo della setta (CS) domanda alla coppia anziana: "Allora, come e' andata? Siete riusciti a non avere rapporti per quindici giorni?" E questi rispondono "Non abbiamo avuto alcun problema". CS: "Bene, siete ammessi alla setta". Poi si rivolge alla seconda coppia, quella di mezza eta': "E voi ci siete riusciti?" E questi dicono "La prima settimana nessun problema, ma alla seconda abbiamo dovuto dormire separati, comunque ci siamo riusciti". CS: "Bene siete ammessi anche voi". Infine alla coppia piu' giovane "E voi, che mi dite? E questi rispondono " Guardi, per la prima settimana abbiamo dormito separati, ma un giorno della seconda settimana la mia ragazza si e' chinata per raccogliere una latta di pomodori pelati, e io non ci ho visto piu'. Noi... ecco... abbiamo trombato". CS: "Mi dispiace, ma credo che non potrete piu' venire da noi". E la ragazza: "Cazzo, e' stata la stessa cosa che ci ha detto il gestore del supermercato". 
Un circo e' l'attrazione di un villaggio. Il direttore offre 1 milione a chi sara' capace di far inginocchiare l'elefante. Un tizio, alquanto mingherlino, si presenta e dice: "Io sono capace di fare cio', ma mi serve uno sgabello". Glielo portano, il tizio lo mette dietro all'animale, ci monta su e tira una gran pedata alle palle dell'elefante, che naturalmente si affloscia in ginocchio urlando di dolore. Il direttore a malincuore e' costretto a pagare il tizio. L'anno successivo il circo ricapita nello stesso paese e ancora l'elefante e' al centro dello spettacolo. Ad un certo punto il direttore grida: "Chi riuscira' a far dire di si' e di no all'elefante vincera' un milione". Di nuovo si ripresenta lo stesso tizio che si dichiara pronto alla prova. Il direttore gli chiede: "Va bene, ma mi raccomando non faccia male all'animale". "Certo che no" risponde il tizio. Questi allora si avvicina ad un orecchio dell'elefante e gli dice: "Ti ricordi di me?". E l'elefante fa cenno di si' col capo. "E vuoi che ti faccia lo stesso trattamento dell'altra volta?". E l'elefante fa cenno col capo di no. E cosi' il tizio vinse il milione in palio. 
due amici si incontrano e dopo i soliti convenevoli uno chiede all'altro: come va con tua moglie?
sai, temo che mi tradisca-dice l'altro.
ma va là, non è possibile, come fai a dirlo?
sai-risponde l'altro- per il mio lavoro ci trasferiamo per lunghi periodi in altre città.
e allora?
siamo stati due anni a Milano, tre a Napoli, quattro anni a Torino e adesso siamo qui a Palermo da un anno.
e allora?
sai- dice l'altro- il postino è sempre lo stesso!!!!