La bella: "Ah, se tu mi amassi..."
La bestia: "Ma no, che non ti amasso!"
Sapete chi è un gay? E' uno che gode alle vostre spalle!
Un ragazzo trova esposto in libreria il libro "Come vincere la droga".
Va dalla commessa e le chiede: "Scusi, ma se ne vince tanta?"
Un paziente si reca dal suo medico e disperato gli dice:
"Dottore, Dottore guardi sono disperato ho appena ritirato le analisi del sangue e guardi in fondo c'è scritto che ho l'AIDS"
Il Dottore molto tranquillamente guarda le analisi e rivolgendosi al paziente "Stia calmo che ho una cura che stò sperimentando e la inizieremo subito su di Lei, per prima cosa deve lasciare il lavoro e le sue abitudini e recarsi al centro termale che le indicherò, poi inizierà dei trattamenti di sabbiatura per un mese poi fanghi per il mese successivo ed andrà avanti così alternando i trattamenti una volta al mese ...".
Un espressione di felicità compare sul volto del paziente che fattosi coraggio esclama "Dottore ma allora così guarirò!!!"
Ed il Dottore "No, ma almeno così si allena a stare sotto terra!!!.
il bimbo dice al papà: Papà perche quando il gatto prende un uccello se lo prende in bocca e va via tutto contento?
Il papà: perchè non è schizzinoso come tua madre!!
"Maria, e' venuto il postino?". "No, ma ansima forte".
Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono. Il primo chiede: "Come e' andata ieri?". E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si e' neanche alzato; e tu?". E il primo: "Io gliel'ho messo in culo!". "E come hai fatto?". "Non sono andato all'appuntamento".
Preservativi: 15 con Mastercard!
Andare a Puttane: 80 con Mastercard!
Scoprire che sul marciapiede c'è tua moglie....
NON HA PREZZO!!!
 
sapete qual è il colmo per un tarlo??
rispettare le "antiche credenze"!!!!...
Una ragazza bella e provocante entra in una salumeria.
Uno scambio di sguardi col salumiere e poi la fatidica domanda: - Desidera?-
E lei con tono languido: -Un salame...-
S: E come lo vuole intero o a fette ? -
R: - E SECONDO LEI HO UNA FICA O UN LETTORE CD !!?? -
Dottore: "pronto? Signora Brambilla? sono il dottor bernasconi, ehm... la chiamavo perche, ecco, il suo assegno mi e' ritornato, ehm.... mi capisce?" signora Brambilla: "embe'? e cosa c'e'di strano? a me e' ritornata l'artrite!"
Al cancello della caserma dei carabinieri arriva il camion della nettezza urbana, l'autista chiede al carabiniere di guardia: "l'immondizia l'avete? Sennò neanche entro". Questo va dal maresciallo: "Signore chiedono se abbiamo l'immondizia!" e il maresciallo: "si si, di che l'abbiamo". Il carabiniere torna al cancello: "Va, va pure, grazie, già ce l'abbiamo!".
un mago lavorava su una nave da crociera.
dal momento che il pubblico cambiava ogni settimana,
il mago faceva sempre e sempre gli stessi trucchi.
c'era solo un problema: il pappagallo del capitano
vedeva gli spettacoli ogni settimana e cominciava a
capire come il mago eseguisse i trucchi.
ogni volta che il pappagallo capiva, cominciava a
urlare furiosamente nel mezzo dello show:
"guardatemi non e' il solito cappello!!!!
ehi, perche' tutte quelle carte sono assi di spade?"
il mago era furioso ma non poteva fare nulla:
dopottutto, era il pappagallo del capitano.
un brutto giorno la nave affondo'. il mago si trovo'
su un pezzo di legno nel mezzo al mare con, destino volle,
proprio il pappagallo.
si fissavano con odio ma senza proferire parola.
e questo ando' avanti per un giorno, poi per un
altro e un altro ancora.
alla fine, al quarto giorno, il pappagallo non si
pote' piu' trattenere:
"ok, mi arrendo, dove cazzo hai nascosto la nave?"
Un uomo viaggia in treno con un bambino, quando una donna incuriosita comincia a chiedergli:
"Bel bambino! E' suo figlio?"
E l'uomo: "No".
Donna: "E' suo nipote?"
Uomo: "No".
Donna: "E' il figlio di un suo amico?"
Uomo: "No, guardi, io sono un rappresentante di preservativi e questo bambino è un reclamo".