Un tizio durante il carnevale arriva ad una festa mascherata tutto nudo. L'usciere pero' lo blocca: "Guardi che questa e' una festa mascherata, non una riunione di nudisti". E il tizio: "Ma io sono vestito da faro!". E l'usciere: "Ma cosa dice! Non vedo niente che mi ricordi un faro!". Allora il tizio comincia a girare su se stesso dicendo: "Guardi bene: ora lo vede, ora non lo vede, ora lo vede, ora non lo vede..."
Un agente di viaggio alza gli occhi dalla sua scrivania e vede un'anziana signora ed un anziano signore che osservano la vetrina e, evidentemente, sognano di raggiungere le localita' raffigurate nei poster appesi. Avendo avuto una settimana di ottimi affari e capendo che la coppia non potra' mai permettersi simili viaggi, decide di compiere un'azione assai generosa: li chiama nel negozio e dice loro: "So che la vostra pensione non vi permette di fare una vacanza come sognate. Cosi' vi paghero' io un viaggio. Non accetto rifiuti". Li porta dalla segretaria, che prenota l'aereo e un albergo a 5 stelle. E ovviamente i due accettano con gioia! Dopo un mese, la signora torna all'agenzia di viaggi. "E' andata bene la vacanza?" si informa l'agente. "Oh, meraviglioso: volare e' stata un'esperienza eccitante, l'albergo era perfetto. Sono venuta per ringraziarla. Solo una cosa: chi era quel vecchio signore che era in camera con me?".
Tra amici. "Io quest'anno ho passato delle ferie stupende sulla Costa Smeralda con il mio 12 metri" "Io invece con il mio 14 metri ho fatto tutte le isole greche e mi sono divertito molto" "Io sono solo andato a Rimini ma con il mio 18 cm mi sono divertito come un pazzo!"
Ho organizzato una gita in montagna, ma andato tutto a monte.
Il Suo Gestore di telefonia mobile le comunica che lei ha vinto un viaggio premio all'estero. Le mete disponibili sono: Indonesia, Indocina e indo' cess!
Una coppia di sardi, dopo anni di sforzi, riesce finalmente ad avere un figlio. Gavinu corre dal parroco per dargli la notizia: (l'accento sardo e' di rigore): "Finalmente Padre! Anch'io ho un figlio!". "Bene! Sono felice per lei. Come lo chiamera'?". "Ah, gia'! Il mio figliolo e' molto importante e deve avere un nome importante. Lo chiamero' Napoleone!". E il prete: "Be', non mi sembra un nome appropriato, abbia pazienza ne trovi un altro". E Gavinu: "Va bene. Allora un nome bello, fiero, come e' mio figlio. Lo chiamero' Garibaldi". E il prete: "Ma non e' adatto ad un bambino! Pensi a quando sara' grande". "Ha ragione Padre, ma sono cosi' emozionato, sa, e' il primo figlio. Devo trovare un nome importante. Lo chiamero' Giulio Cesare". "Insomma, va meglio, pero' trovi un nome piu' semplice, piu' facile da ricordare". "Va bene Padre. Ho deciso. Visto che mio figlio e' importante per me solo un nome e' degno di lui. Lo chiamero' DIO!". E il prete: "Mamma mia, ma non crede di esagerare adesso, signor Porcu?".
Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. Un giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama che gli chiede un qualche gioco di magia. Il mago non ha alcun accessorio (e' nudo), ma ha un'idea e chiede alla dama: "D'accordo, giratevi e piegatevi un po' in avanti !". La donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo insinuarsi nel suo culetto. Allora il mago le chiede: "Allora, sentite il mio dito?". E la signora: "Si', si'...". Il mago quindi tende le braccia e passa le sue due mani davanti agli occhi della signora e le dice: "Eh voila'
Un signore in vena di acquisti, va in un negozio e si compra un paio di scarpe veramente belle per quasi quattrocentomila lire. E' molto soddisfatto del suo acquisto e se ne va verso casa pregustando tutti i complimenti che gli verranno fatti. Una volta giunto a casa nessuno nota le sue scarpe nuove e lui si arrabbia moltissimo, dunque va in camera, si spoglia nudo, lasciandosi solo le scarpe indosso, poi rientra in cucina. Sua figlia di 5 anni vedendogli una cosa in mezzo alle gambe gli chiede: "Babbo, cos' quello?". "E' la freccia che indica che mi sono comprato le scarpe!!!". E la moglie: "Allora era meglio se ti compravi un cappello..."
 
Oggi in mattinata hanno arrestato il titolare di un negozio di apparecchiature elettriche perch vendeva le prese per il culo!
marito e moglie hanno 6 figli il marito cos fiero che comincia a chiamare la moglie "madre dei sei" la moglie infastidita ma non dice niente al marito
una sera devono uscire per una cena con amici
giunti ad un certo orario il marito che vuol tornare a casa chiama la moglie -dai andiamo "madre dei 6"
e al moglie - prendo il cappotto e arrivo "padre dei 4"!!!-
una biondina sta guidando dietro un camion. Al semaforo scende va dall'autista e gli dice
"buongiorno scusi il suo camion perde la merce", il camionista fa finta di niente e riparte.
al secondo semaforo la biondina scende e dice "buongiorno scusi il suo camion perde la merce" il camionista non ci bada e riparte. La scena si ripete per altri tre semafori.. al quarto il camionista si stufa e le fa "buongiorno signorina mi kiamo franco, siamo in inverno e questo uno SPARGISALE!!"
Con gli Ebrei ci si faceva il sapone, adesso con i Rom ci fanno i CD!
Un bambino va' dal padre e gli chiede:"Papi qual'e' la differenza tra la teoria e la pratica?"
Dunque.."Va' da tua sorella e chiedile se farebbe l'amore con uno sconosciuto per un milione di euro.
Poi va da tua madre e da tua nonna e falle la stessa domanda."
Il bambino torna dal padre tutte e tre le donne avevano risposto di si ma lui non aveva ancora capito la differenza finalmente il padre parla:"Vedi piccino qual'e' la differenza in teoria dovremmo avere 3milioni di euro in tasca in pratica abbiamo 3 zoccole in casa!!!!!
Un drogato entra in libreria per curiosare un po' e vede un libro
intitolato "Come vincere la droga". Va alla cassa paga e chiede:
"Ma si riesce a vincerne tanta?"