Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro.
In uno spogliatoio di un golf club ci sono parecchi uomini. Su una panca c' un cellulare che inizia a suonare, un uomo risponde mettendo il vivavoce. E inizia a parlare.
UOMO: "Pronto"
DONNA: "Caro, sono io. Sei al club?"
UOMO: "Si"
DONNA: "Io sono in un negozio ho visto questo bellissimo cappotto in pelle. Costa solo 1500 Euro. Va bene se lo compro?"
UOMO: "Ma certo, prendilo se ti piace cos tanto."
DONNA: "Mi sono anche fermata dal concessionario della Mercedes e ho visto i nuovi modelli per il 2004. Ce n' uno fantastico."
UOMO: "Quanto viene?"
DONNA: "60.000 Euro"
UOMO: "OK, ma per quel prezzo lo voglio con tutti gli optional possibili."
DONNA: "Grande! Oh, un'altra cosa - la casa che volevamo lo scorso anno di nuovo in vendita. Chiedono 1.200.000 Euro."
UOMO: "Beh, va bene, prova a fargli un'offerta, prova ad offrirgli solo 1.000.000 Euro."
DONNA: "OK. Ci vediamo pi tardi! Ti amo!"
UOMO: "Va bene, ciao, anch'io ti amo."
L'uomo chiude la telefonata. E si accorge che tutti gli altri presenti nello spogliatoio lo stanno guardando sbalorditi. A quel punto lui chiede: "Qualcuno sa di chi era il telefono? "
"Io non capisco come ci si possa sposare per convenienza"
"E' vero! Che convenienza avrebbe avuto tuo marito a sposarti!"
ROLLANDO!
"maestra lei mi piace, vuole sposarmi?"
la maestra sorpresa risponde "a me non piaciono i bambini"
il bimbo:"vabbene staremmo attenti!!!!!!!!!"
non teneva a niente proprio niente, ne a i suoi soldi ne alle sue
ricchezze.... aveva solo una fissazione, il suo cavallo. Un giorno il suo
cavallo entra in depressione e costui colto da un'attacco di paura di
perdere il cavallo induce un concorso in tutto il paese offrendo un milione
di dollari a chi riuscisse a far ridere il cavallo. Entra una, due tre.....
persone ma i risultati furono deludenti, finch non entr un vecchietto che
non si reggeva neanche in piedi.
Quando il vecchio usc il cavallo cominci a ridere cos tanto che non
riusciva quasi a respirare. a proposito di questo, il proprietario del
cavallo apri un nuovo concorso per farlo smettere di ridere. Nessuno ci
riusc, in compenso entr lo stesso vecchietto e improvvisamente questo
cavallo ricominci a piangere.....
L'uomo diede i soldi che spettavano al vecchietto anche la seconda volta ma
prima gli chiese come aveva fatto.
Il vecchio rispose:
"La prima volta gli ho detto che ce l'avevo pi lungo del suo, la seconda
volta gliel'ho fatto vedere!"
ferma davanti al barista e gli chiede .
Mi da una birra ghiacciata?? Il barista resta inmobile osservandola... cosa
succede dice lei?? non ha mai visto una donna nuda??
si tante volte!!
e allora che guarda??
voglio vedere da dove tira fuori i soldi per pagare la birra
ogni mattina una colomba si alza e tuba
ogni mattina un'aquila si alza e canta.
Non importa che uccello hai l'importante che si alzi
2004: Dracula muore di fame....
per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono. Il primo
chiede:
"Come e' andata ieri?". E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di
quelle figuracce. Non mi si e' neanche alzato; e tu?". E il primo: "Io
gliel'ho messo in culo!". "E come hai fatto?". "Non sono andato
all'appuntamento".
Un sarto bussa alla porta di un monastero,un monaco gli apre e lo fa entrare.Il sarto pieno di entusiasmo e mostra all'arzillo fraticello la sua nuova,rivoluzionaria invenzione:le mutande.
Il frate un p perplesso:"Ma a che servono st mutande?"
"Ma come a che servono?Guardi,le provi,non vede che confort,le raccolgono tutto in un caldo abbraccio,basta c sti cosi penzoloni!!"
"Caspita vero!!Mi porti 4 metri di stoffa,voglio mostrare quest'invenzione alle monache della santissima vergine"
Cos se ne va col caretto carico di stoffa verso la cima della collina,al monastero di st suore.Durante il tragitto gli viene voglia di cagare.Scende dal carretto,si leva le mutande e caga,ma siccome non abituato dimentica di rimettersele,e le lascia x terra.
Arriva al monastero,bussa alla porta e gli apre la superiora.Lui euforico esclama"Ho una cosa da farle vedere guardi qua!",e tutto impettito si alza il saio.
La suora sul punto di svenire"Oh mio Dio!!!",e lui,ancora pi orgoglioso:"E questo niente,sul carretto ne ho altri 4 metri!!"
Paola quando la smetterai di essere gelosa?
Quando tornerai a chiamarmi Antonella!
-E tu che faresti se trovassi tua moglie a letto con un altro?
-Guarda.....io ammazzerei lui e il cane!
-E che c'entra il cane?
-Solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!
presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo.
Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, cos carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per l'AIDS cos Abdul potr stare un po' meglio: se lo merita!
Non preoccuparti mamma, ho gi 15 anni e so badare a me stessa.
Spero di venire a trovarti presto cos potrai conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata bambina.
P.S. tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.
Ti voglio bene!