Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche
riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un
albero. Un po' per compassione dell'ingenuita' di Tarzan ed un po' attratta
dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo.
Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per
terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile in
mezzo alle gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore:
Ma perche lo hai fatto? Ma che sei deficiente?
Era solo per vedere se c'erano le api dentro...
Perche' i carabinieri sono degli enfant prodige?
Perche' a due anni sono gia' furbi come a cinquanta.
cosa si dicono 2 culi a san valentino?!?
"ti ano!"
Un signore incontra un carabiniere con un cane e gli dice
"che bel cane,come si chiama?"
"si chiama STOP"
"ma che nome stop,perche lo ha chiamato cosi?"
"b quando lo ho preso mi hanno detto che era un incrocio!!!!"
La nazionale di calcio italiana beve acqua Uliveto, Totti la vende al dettaglio.
Ci sono due carbinieri che hanno due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Allora uno taglia un orecchio al suo, ma l'altro, durante una galoppata si strappa lo stesso contro il ramo di un'albero. Ripete l'operazione per l'altro lato e la faccenda si ripete. Gli taglia quindi la coda e per sfiga capita anche all'altro di perderla. Allora una gamba, ma quello dell'amico si frattura e sono acostretti ad amputarla. avanti cos fino a quando restano praticamente due corpi senza arti e solo con la testa. allora uno guarda l'altro e gli dice: "facciamo cos, il bianco e mio, il nero tuo"
In un convento di Clausure, le stesse vivono con il prodotto di un orto da loro coltivato. Purtroppo la siccita' ha fatto si' che quest'anno l'orto non ha prodotto nulla.
La Madre superiora considerato che le scorte sono quasi finite, chiama tutte le suore a raccolta e dice: Una di noi deve uscire, per fare spesa, , capisco che e' un grande sacrificio, ma purtroppo non abbiamo niente per sfamarci.
Dopo una riunione decidono che la piu' giovane ( Suor Godina) deve andare. E cosi' fu !!!!
La mattina seguente Suor Godina esce dal convento !!!!!
Arriva sera e suor Godina non torna , le sorelle tutte raccolte in preghiera, pregano per Lei.Passa tutta la notte con le sorelle che preoccupate vegliano, sperando di vederla tornare ..........ma niente.
Verso le 10.00 del mattino seguente, da lontano si scorge la sagoma di suor Godina che barcollando rientra in convento.
Arriva, sanguinante, I vestiti lacerati, senza scarpe, tutte le sorelle preoccupate e felici di rivederla , le si fanno incontro chiedendogli cosa sia successo.
Suor Godina inizia il racconto: Appena uscita dal convento mi sono inoltrata nel bosco ,per attraversarlo ed andare in citta' , mentre ero a circa meta' bosco sono stata assalita da un gruppo di manigoldi che mi hanno stuprata per 3 giorni e 3 notti .......OH OH OH , ma sorella Godina tu sei stata fuori solo una notte, dice sommessamente la Superiora !!!!!!!
SI MA DEVO TORNARCI DOMANI E DOPODOMANI !!!!!!!!!!!!!!!!.
Il direttore del circo:
E in quella gabbia abbiamo il famoso leopardo macchiato del Guatemala... 365 macchie, una per ogni giorno dell' anno!
Dal pubblico:
E per gli anni bisestili?
E il direttore all'inserviente:
Alza la coda al leopardo, Giorgio, e fai vedere al signore il 29 febbraio!
 
Due turisti in vacanza in una jungla corrono inseguiti da un leone. A un
certo punto uno dei due si ferma e si mette un paio di scarpe da tennis.
L'altro esclama: "Che fai, vuoi correre pi del leone?"
"No, pi di te!"
il medico al paziente: caro sig bianchi ,le per guarire ha bisogno di un po'
di mare.
il paziente: dottore ma lei e' sicuro di quello che dice?
il medico: certo sono vent'anni che faccio il dottore.........
il paziente: si e io sono venticinque che faccio il bagnino a rimini
una coppia in crisi,lei accusa lui di non avere fantasia in amore per cui
lei non
riesce a provare piacere quando fanno l'amore.
Anche il loro medico gli dice di avere fantasia e di assecondare la moglie
durante
i rapporti ed anche lo psicologo fa altrettanto per cui lui per non mandare
a monte
il matrimonio decide di impegnarsi pur sapendo che lei moooolto
esigente......
Stanno facendo l'amore e lei:
-.....fai i tuoni!
-.....lui con un piede batte all'armadio.
lei....fai i fulmini
-.....lui prende l'accendino e fa scoccare le scintille muovendo la rotella.
lei....fai la pioggia
-....lui prende un bicchiere con dell'acqua e agitandolo fa cadere l'acqua a
gocce.
lei.....vengooo.....vieni anche tu
-....lui......ma dove cazzo vuoi andare con questo tempo.
Tim e Tom due amici senegalesi per la pelle lavorano in un campo di cotone -il loro padrone compiaciuto di questa amicizia - ma un giorno si accorge che i due non si parlano pi - incuriosito, il padone chiama Tim e gli chiede cosa accaduto e se pu fare qualcosa per farli riappacificare- Tim risponde oh badrone badrone tu conoscere donna bianca del villaggio ? si - bene io avere dato abbundamento nella foresta e lei chiedere 25 euro a cm io avere solo 75 euro accontentare solo 3 cm in quel momento passare tom avere dato pacca sul sedere adesso dovere bagare 500 euro in cambiali.
La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"
la sai quella di Puff il cane?.......
Be'! insomma, c' un camion che corre sulla provinciale, c' un cane che attraversa e... PUFF il cane!