cani. Dopo una mano combattuta le tre bestie fanno a turno la dichiarazione
del punto:
- Tre setter!
- Full d'ossi!
- Ho vinto io... cocker!!!
"bau!"
"miao!"
"Miao?!?!?! Come sarebbe a dire Miao?!?!?"
"Ma non lo sai? al giorno d'oggi se non conosci almeno due lingue sei
spacciato"
"Toh, guarda... non sapevo che la Lacoste facesse anche i fiumi!"
No?
Dammi quattro minuti e te la spiego!
ma non sa' come avvicinarlo.
all'improvviso ha un'idea,lo avvicina e gli dice:
il gay:scusi,se ne intende di orologi??
l'uomo:si,abbastanza
il gay: me lo metterebbe 5 minuti dietro
femminile? Perch il Viagra ha rimesso in circolazione un sacco di uccelli
arruginiti...
Lui: Hai fame?
bambino: ahhhhhh
Lui: Ma hai tanta fame?
bambino: ahhhhhh
Lui: Ma propio tanta tanta tanta famuccia?
bambino: ahhhhhh
Lui: Vuoi una forchettata?
bambino: ahhhhhh
"Zack"
Prova tu a far su e gi dal marciapiede con i coglioni che sbattono a terra!
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro."
"Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"
"Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente tocca a te...."
"Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"
battone su battone.
marito a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde
nellarmadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante
nellarmadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com buio qua dentro!"
E luomo, preso alla sprovvista: "Eh, s..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
Luomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
Luomo: "No, grazie."
Bimbetto: "L fuori c il mio pap..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nellarmadio con
lamante della madre.
Di nuovo, dice: "Com buio qua dentro!"
E luomo: "Eh, s..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
Luomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il
guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
Luomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza
che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho pi, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non bello! Non si vendono le proprie
cose per un prezzo cos alto agli amici. molto pi di quello che li ho
pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti
confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa
entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
Un distributore URRA'!