Barzellette by trovagratis





se il culo avesse un altro buco sarebbe una presa per il culo
Un signore entra in un bar:"vorrei un succo di frutta" il barista:"che gusto" il signore: "pesca!" il barista infila la mano in un sacchettino.. mischia in senso orario.. e poi eslama: "albicocca!"
Ambrogio, vorrei qualcosa di buono! "Signora, mi mangi l'uccello", "Ma la mia non proprio fame...." "allora me lo succhi"
una chiappa chiede all'altra chiappa: "ci mettiamo assieme insieme?" e l'altra: "no, non vorrei che il primo stronzo ci dividesse.."
Cosa dice un pulcino in un forno?!?!? " Pio...Pio...Pio...Pio....Pio foco......
Due morti si incontrano in paradiso. Il primo chiede al secondo "Tu come sei morto?" E il secondo risponde "sono morto di felicit." Il primo tutto sorpreso gli chiede "Ma...Come di felicit?" "Mi avevano detto che mia moglie mi stava tradendo con un altro uomo e sono tornato di corsa a casa; ho cercato sotto il letto, nell'armadio, in bagno, ovunque e non ho trovato nessuno; la felicit stata tale che sono morto..." E il primo "Se aprivi il frigo ci salvavamo in due..."
Un fedele si avvicina, entusiasta, al papa e in modo solenne per salutarlo gli si inchina davanti, gli prende la mano e nel baciargli l'anello esclama "santit che bell'anello avete!" e il papa con fare un tantino effeminato "sapessi...tengo certi orecchini a casa ma non li posso mettere...!!"
"Vorrei una bandiera italiana gialla" "Guardi che la bandiera italiana c' solo bianca, rossa e verde" "beh, allora me la dia rossa"

DEL MAIALE NON SI GETTA VIA NULLA, MA DELLA MAIALA SI TIENE SOLO IL NUMERO DI TELEFONO.......
Una donna si precipita all'ospedale:"Mi hanno telefonato che mio marito ha avuto un'incidete! Come sta?". "State tranquilla - dice l'infermiera - Quasi tutte le ferite sono guaribili in pochi giorni. "Ah, meno male! Ma perch quasi?" "Quella alla testa mortale".
Un rappresentante di macchine agricole sta cercando di convincere un proprietario terriero a comprare una macchina per la raccolta delle pesche. Rappresentante: Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion. Proprietario: Ma i bocchini li fa? R: No scusi forse non ci siamo capiti, Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion. P:Ho capito, ma i bocchini li fa o no?? R: No guardi, siamo proprio fuori strada, Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion. P: ma.. I BOCCHINI LI FA O NO? R: NO CHE NON FA I BOCCHINI!!!!!!!!!!! P : ALLORA PRENDO LE DONNE DELLANNO SCORSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
una nave affonda in pieno oceano, solo tre uomini si salvano,un tedesco un americano ed un napoletano, e con mezzi di fortuna riescono a raggiungere un'isola sperduta, trovandosi senza cibo, iniziano a cercarlo in ogni direzione possibile, ma dopo quattro giorni di ricerca non trovano nulla da mangiare. allora l'americano prende l'iniziativa ,con una lama si taglia un dito della mano e dice:ok oggi mangiamo il mio dito. e i tre mangiarono il dito. la mattina seguente, i tre si ritrovano affamati e il tedesco prende lui l'iniziativa , con una lama si taglia un orecchio e dice oggi mangiamo il mio orecchio. il terzo giorno arriva il napoletano e vede il tedesco e l'americano che lo aspettano affamati, il napoletano dopo aver a lungo pensato cosa dargli da mangiare si avvicina a loro, si toglie gli slip e dice:oggi yogurt.
una coppia di sposini alla loro prima notte di matrimonio in una stanza di albergo,lui s gira dandogli la schiena. lei:caro lo sai ho tanto freddo! lui:certo cara chiudo la finestra. lei: caro ma io ho ancora tanto freddo! lui: s cara ti metto una coperta in pi. lei: sai caro noi donne abbiamo un buco!!! lui: cazzo allora e da li che ti passa l'aria!!!!
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede. "Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?" "Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia." "Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina. "Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa. Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h. "La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene. "Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino. Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio. "Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170. "Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto. "Una ragione di più!" Esclama il capo. "No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto. Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?" "Più in alto!" "Il Governatore?" "Di più!" "Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?" "Credo sia Dio!" "Che cosa ti fa credere che sia Dio???" "Ha il Papa per autista!!!"